Вас оскорбили. Задело. Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады ?
А что такое оскорбление по сути своей ? Обратимся к Википедии. «Оскорбление — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме»
Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Правильнее всего выработать для себя определенную тактику реагирования на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос : » Зачем он это делает? » Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение? Всегда думай –» Зачем? » А уж после того, как поймешь первопричину , выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться. Сами. И помни — обижают того,кто обижается.
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем давать ему такую возможность! Но и отвечать той же монетой — худший выход. Когда видишь со стороны примерно такое: «дурак-сам дурак», понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. На что мы тратим свою драгоценную жизнь? Один давно забыл о своем выпаде, а другой тщательно и скрупулезно в душе взращивает семена мести. И он очень планомерно разрушается изнутри.
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию со стороны. Уметь смотреть со стороны просто необходимо! Не от себя, а как бы из космоса, понимая , что и эта и другая ситуация , преходящая по своему определению. Под любыми ситуациями во взаимоотношениях людей скрыты их стремления превосходить, или подчиняться, противопоставлять себя другим или стремиться подчинять себе, стремиться к коммуникации, испытывая при этом неуверенность в себе (вариантов на самом деле немного).
Так как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Предположим, мы уже предположили настоящие мотивы его поведения, но..попробуйте переубедить или раскрыть глаза обидчика на его мотивы? Получите резкий отпор, как правило. В большинстве случаев приходится вырабатывать линию своего поведения исходя из понимания причин . Необходимо помнить закон : Изменять можно только свое отношение к происходящему . Чем капризнее обидчик, тем проще представить его ребенком, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке мысленно . И поведение наше поменяется соответственно . Эффект потрясающий! Мы начинаем улыбаться , даже не замечая этого, появляется уверенность в себе, здоровая, без превосходства. Но самое интересное — изменяется отношение обидчиков к нам, они или начинают нас бояться, или меняют свою тактику поведения, а способные к самоанализу, переосмысливают свое отношение со временем. В любом случае — выигрыш налицо.
Умение строить для себя стенки психологической защиты в особо трудных случаях бывает очень полезно. Ведь можно слушать человека и даже отвечать ему, но не слышать его . К примеру, начинаются оскорбления , а вы представьте оскорбляющего , находящегося в аквариуме, как рыбку беззвучно открывающую рот, или помещайте себя в вакуумное пространство ненадолго, при этом можно давать по необходимости короткие ответы.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин). Это хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы. Как только вы примете роль жертвы, то обязательно найдется мучитель, даже если этот мучитель раньше совсем был и не способен на эту роль.
Оскорбляют ,обижают и унижают тех,кто позволяет себя оскорблять,обижать и унижать.Люди ,поступающие подобным образом,хотят почувствовать своё превосходство над другими,таким образом ,повышая свою самооценку-это они так думают,а на самом деле,всё,что они говорят и думают о других,они говорят и думают о самом себе.Что кому болит,тот о том и говорит.И это не касается никоим образом того человека,которого они пытаются обидеть.Недаром мудрецы говорили,что если вы хотите узнать какую-то информацию о человеке,нужно его спросить о его врагах и он вам многое расскажет о самом себе.
Ответ Т Грибцова
Думаю, что это неоднозначно. Очень часто в моей работе встречаются у страдающих агрессии защитного характера. И тогда от этого страдают они сами…как у М.Булгакова, помните — «нет злых людей, есть люди несчастные». Мудро сказано, нам многому бы поучится у классиков, прежде , чем делать скоропалительные выводы о ближнем. Защищаясь агрессивно, личность пытается прежде всего не обидеть, а справиться со своей тревогой. В таких случаях цель другая, мы же загоняем человека в угол непониманием и он страдает еще больше. Люди хотят видеть в другом только то, что им хочется, а помогать агрессору не хочется никому …вспомнить бы классиков. Но к сожалению, многие их даже не читают..
Таня, как ты думаешь, человек, который «представляет» себе обидчика «маленьким вредным ребенком» и все остальные действия, манипулирует своим собственным сознанием? или искренно верит, что перед ним ребёнок?))
Ответ Т.Грибцова
А это все зависит от того, кто и как может себе представить обидчика и кому как удобно. Идеальный вариант человека, находящегося в состоянии, не доходящем до невроза — понимать, что он манипулирует и мера эта подобна «Скорой помощи». И тогда уже не важно, каким образом он все это представляет. Оказал себе помощь и занялся своим привычным делом, без продолжения иллюзий.
Таня, тут мы заодно.. и я имею ввиду манипуляцию, лишь как упрощающее средство, а не подмену. Ну напр. отвлеченно.. использование шприца облегчает введение препарата в организм.
кстати, а как ты себе представляешь «чайника в психологии»? каким уровнем знаний психологии он владеет?))
Ответ Т.Грибцова
Чайник — это достойный человек,но интересы у него далеки от чтения и анализа трудов классиков психоанализа, психотерапии и психологии. Тот, кто прочел хотя бы несколько произведений классиков или знает авторов современных психологов или психоаналитиков ,может называть себя «интересующимся» .Тот, кто имеет свою стройную систему в этих направлениях и получившие образование в этом направлении, я считаю «мыслителями» в нашей области, и наконец, занимающиеся помощью нуждающимся в ней (психологов, психотерапевтов, психоаналитиков) — профессионалами. Вот такое у меня деление, ничуть не претендую на истинность, но оно мне нравится.
главное не искать единственную причину, одни считают, что поднимают самооценку, завоевывают уважение, защищаются от других оскорбляющих. Не могут найти в себе Силу не опускаться до такого, отвечать достойно, у других , срабатывает животный рефлекс , хочется показать своё превосходство.Правда в человеческом обществе это глупо…..
Ответ Т.Грибцова
Вы сами сказали, что «в человеческом обществе это глупо…». В человеческом обществе глупо думать , что другими не будет замечено стремление одного показать свое превосходство, так же как состояние другого, незаслуженно оскорбленного. Не может все это остаться без реакции окружения. В России часто говорят: «У нас любят мучеников», и действительно — поддержку окружения получит пострадавший, не от одного, так от другого, неравнодушного, и обьединившись, 2-3 оскорбленных человека — это уже сила. В психотерапии есть такой метод лечения — групповая психотерапия, где группа , как маленькая модель общества ставит на место зарвавшегося и поднимет самооценку пострадавшего… Поэтому «защищаться от других оскорбляющих», проявляя агрессию к одному, по меньшей мере неразумно.
Агрессия — она идёт по кругу по миру… ну или по спирали… Если человек на агрессию не отвечает адекватно (тоже агрессией), то таким поведением он будет просто провоцировать окружающих — на дальнейшую агрессию по отношению к себе. Приведу пример.
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Ответ Т.Грибцова
Мне интересно, почему действующие лица — психиатры, уместнее всего здесь представить психаналитика, причем
очень уж зацикленного на своих каких то определенных принципиальных позициях
Пример конечно утрированный, и даже с психоаналитиками так бывает крайне редко. Плюющий и принимающий этот плевок не могут эти действия совершать без слов. Плюющий, если он не имеет какого-то бреда, должен иметь причину или цель и хоть намеком показать зачем он это делает, а «психоаналитик» по его намекам не может не догадаться об этом.
Я, думаю, поскольку , человек не может одновременно и мыслить и чувствовать, то вся муть, которую поднимает со дна его души камень оскорбления должна быть немедленно укрощена некой мвслью : я задет , а значит я сам о себе где-то такого же враждебного мнения… спасибо , тебе , добрый человек, пойду — ка поищу за какие крючки и тросы ты цепляешь мои погибшие корабли…………..
Ответ Т.Грибцова.
Было бы идеально,если б каждый из нас смог сказать «спасибо за науку» оскорбляющему, но вряд ли получивший оскорбления так способен подумать сразу..ну если только потом, когда эмоции улягутся, поэтому приходится манипулировать…
Из всех комментариев я сделала вывод, что оскорбляют с целью подавить , свалить и манипулировать человеком пока он во власти эмоций, то есть взять над ним контроль , управлять им, запугать, расстроить, хоть как-то снизить его самооценку и сделать более незначительным….Это что ? из -за страха утраты власти над этой личностью ? значит, оскорбляющий боится того, кого он оскорбляет и хочет подавить свой страх , унижая…
Ответ Т.Грибцова.
Да ..и в подавляющем большинстве случаев оскорбляющий даже не анализирует у себя такие цели, и если хоть кто-то спросил у него, для чего он опускается до оскорбления он бы не ответил ничего,потому что сам этого не осознал…
Татьяна, читая Берна, не могу сказать что он не анализирует)) я бы сказала так — он просто сублимирует для пациента материал, пропуская несущественные моменты, поощряя тем самым к ЛИЧНОМУ психологическому творческому процессу — а это талант — уметь подать основное и вовлечь в игру .. а что касается манипуляций.. то без них никакая психоаналитическая деятельность не обходится(в разной степени конечно)), согласны?
Ответ. Татьяна Грибцова
Ира,у меня другая точка отсчета, я считаю, что манипуляции так и остаются манипуляциями, если не подключить рано или чуть позже психоанализ. А что касается психологического роста, так вся наша жизнь к этому подталкивает. Ирочка, не забывай, что задача статей моего блога — это писать доступно для человека -чайника в психологии, а ты меня провоцируешь уйти в профессиональные термины. Давай так будем здесь писать — глубоко, проникновенно, искренне и понятно для всех. Ты так умеешь. Я ведь надеюсь,что кто-то прочтет и наши с тобой комментарии
Конечно никто так не будет гасить гнев и агрессию. Тут больше речь о необходимости гасить её любой ценой. Ну а дальше кто как сможет и кому как удастся.
Я долго не понимал значения фразы или мысли о том, что если тебя ударили по одной щеке, подставь другую. А однажды на проповеди услышал, что это означает, что надо погасить гнев, любым и даже и таким способом. И это больше и надо много ума и сил души, чтобы это сделать. Ведь гнев, как пожар — красив мощен и губителен, но его надо погасить, даже ценой жизни того кто тушит (пожарного). Жизнь человека не пощёчина, но надо жертвовать во имя огромного добра (пожара потушенного).
Всем Добра!
Ответ Т.Грибцова(автор)
Понятное дело, на проповеди будут говорить именно так и иногда работает и это. В проповедях есть мысли и решения универсальные. Но вот в чем дело. Огромный процент людей не могут верить до безоговорочного подчинения, склонны сомневаться и докапываться до корней (я сознательно не упоминаю слово «истина»). Погасив гнев, они хотят знать:откуда берет начало гнев, ведь он повторяется вновь и вновь и изматывает личность, гашение гнева подобным образом, приводит человека к депрессии в совокупности с тревогой, доходящей до панических атак. Слишком большая внушаемость должна быть от природы, чтобы верить всему, что говорится в проповедях. Моя практика показывает, что внушаемых до такой степени личностей не очень много
маленькая ремарочка)..
Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость.(Библия, Притчи гл 15:1)
Татьяна, благодарю за статью
Замечательная позиция — воспринимать ситуацию с обидой как взрослый по отношению к обидчику-ребёнку.
Наверное это по Эрику Берну, с его ролевыми играми
Ответ Т.Грибцова (автор)
Уважаемая ЛИра, Эрик Берн сделал хорошее дело.С помощью манипуляций ,то есть без психоаналитических копаний в бессознательном, представил доступно особенности межличностных отношений .Это красиво, это доступно, это понятно. Но когда начинаешь работать со страдающим человеком, этого бывает недостаточно. Поэтому в построении эскиза работы с больным Эрик Берн со своими идеями — один из участников моего творческого процесса.
Будем ждать Ваших новых статей, помогающим нам разобраться в ситуации и разложить всё по полочкам. Удачи Вам и успехов !
Да, в первый момент не всегда можешь справиться со своими эмоциями и понять причину своей обиды на оскорбление и только со временем понимаешь, что много душевных сил тратишь зря.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев» — да, я согласен с этим. Также это соответствует и смирению христианина.
Но если твой противник «давит» на тебя таким образом и ждет, когда ты начнешь давать слабину, чтобы «закидать тебя шапками». То ведь тогда такое проявление смирения может расцениваться как » слабина»?
Ответ Т.Грибцова
Твой противник может давить на тебя с определенной целью ,хотя эта цель может быть им не осознана до конца самим,но цель его все равно есть. «Закидывают шапками» с желанием превосходить или в результате защитной агрессии. Это надо понимать и так ли уж важно тогда, как он расценит ваш кроткий ответ. У»противника» невротическая цель и это- его проблема…
Статью вашу надо читать всем. Многие и я понимали так отдельные моменты, но чтобы собрать всё, что и как умно поступать при оскорблении не знаю где и найти можно.
Я защищался от отрицательной энергии представляя себя под стеклянным колпаком. Но не додумал, что можно обидчика там представить. Может это не одно и тоже, но неглупо совсем.
Интересно, есть ли специальные ауто и нет тренинги по этому вопросу.
Хорошая статья, ни с чем нельзя не согласиться. Может кто поучёней что и сказал от учёности, а простому человеку это хорошая инструкция, чтобы понять и делать. Наверное Вы потом скажите как это в себе воспитать, а не ждать пока само придёт. Думаю многим не придёт. Учиться надо.
Ещё раз спасибо. Жду новых статей, мыслей, рекомендаций.
Ответ Т.Грибцова
Спасибо. Мои усилия носят характер не научный, а практический, поэтому Ваш отзыв попал в точку и практически, без мудрствования можно решить любую проблему, сформировав адекватный подход. Некоторые психотерапевты называют это манипуляциями, но практика показывает, как манипуляции могут реально помочь на продолжительный период и во всяком случае эффективность выше,чем прием таблеток.Я учту потребность в тренинге и подготовлю статью.
Если вас оскорбили, значит вас заметили и выделили из толпы. В этом больше полезного, чем вреда в самом оскорблении
Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя.
Марк Аврелий.
Ответ Т.Грибцова
Уместное дополнение.Мне нравится опыт древних философов, Эпиктета и его последователей ,а этот император вообще умница!