Сегодня мне бы хотелось поговорить об очень важной проблеме, проблеме общения с окружением. Мы с детства контактируем со своими родителями, братьями и сестрами, сверстниками, учителями.., и практически всегда это являлось и является источником проблем. Наблюдайте некоторое время за собой и своим окружением, за людьми разных возрастов. Даже если не принимать во внимание тяжелые случаи, требующие лечения (например, социальные фобии, когда человек вообще не может выходить из дома, боится любых социальных контактов) у многих людей существуют определенные трудности в общении. Одним никак не удается отстоять свои интересы, даже когда они совершенно правы. Другие не могут выражать свои чувства и слова так, чтобы их мог понять партнер. Со временем они озлобляются, замыкаются в себе, становятся «человеком в футляре» и обижаются на весь мир. Третьи вообще не могут установить контакт с человеком, с которым хотели бы познакомиться, их как будто что-то держит, не дает сделать шаг навстречу другому. Встречаются и чересчур тактичные, которые боятся возразить или обидеть, сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу или требование. В результате они оказываются в положении гужевых осликов, на которых все «возят воду». Они очень боятся «оценивающих взглядов» и «разговоров за спиной», вовсе не против стать лидерами и втайне мечтают об этом, однако в реальной жизни продолжают оставаться «серыми». Так им легче и спокойнее. Парадокс в том, что такое поведение ничуть не спасает их от косых взглядов и кривотолков. Тем, кто старается быть скромными и незаметными, «перемывают косточки» ничуть не меньше, чем ярко выраженным лидерам. А порой и намного больше. У них как будто на лбу написано: «Я серый и незаметный, не бейте меня». А такой жизненный девиз как раз и порождает у многих людей желание «стукнуть», утвердиться за его счет .
Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не 
слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенные проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.
Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа… Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а уже потом — всего остального. Детская психика остро воспринимает разногласия между родителями. Дети в школе бывают очень жестоки, выталкивают из коллектива отличающегося от группы, вспомните клички и прозвища, которые даются в стенах детских и подростковых учебных заведений: «косой», «хромой», «недоделанный» ..и тому подобное. Потом начинаются не лучшие времена. Взрослые молодые люди сталкиваются с армейскими порядками, а затем и с нашим социальным обществом. Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне, формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Так уж сложилось в нашем коллективном российском бессознательном. Но выгодно ли это? На этот вопрос каждый может себе ответить сам. Законы коллективного не подчиняются закону индивидуального и наоборот.
Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Я поздравляю вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично…
Считаю, что тренировки и манипуляции в общении, которые я встречаю в некоторых статьях в интернете, мало чем могут помочь. Согласиться могу только с тем, что избегать общения вообще неверно. Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Но самое главное надо разложить по полкам понятия в своей голове. Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает». Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Прежде всего необходимо забыть про то,что вас будут оценивать.
Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут это делать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.
«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не понимает», — старая китайская мудрость.
А вот какую жизненную картину мы имеем. Человек является просто кнопкой для запуска привычных особенностей поведения, которые сложились в глубоком детстве. Не быть ни с кем в отношениях — это избавить себя от раздражителей, а заодно и от возможности развиваться и принимать себя и другого. И кому так удобно — и хорошо! Но без развития скучно и жизнь теряет вкус и смысл.
Что происходит обычно: два человека, когда влюблённость прошла, начинают друг от друга требовать соответствия, и всё для того, чтобы не встречаться с собой, с огромной массой накопленного бессознательного опыта и избежать страданий. Переделать под себя другого не удается, себя подстроить под другого тоже не удается, и люди либо рвут отношения, либо уходят с головой в зависимости. От своего бессознательного не убежать, не будем иметь на этот счет иллюзий.
Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что нет плохих или хороших людей, просто выплеском своего бессознательного мы провоцируем друг друга на встречную агрессию. Люди могут быть очень близки, если имеют общие интересы, увлечены общим делом до тех пор, пока не начинают выяснять, кто из них «есть такой».
Любая конкуренция в отношениях теряет свой смысл. Другой человек не сможет обеспечить ваши нужды, а вы не сможете обеспечить его нужды, и вы не для этого вместе, а для того, чтобы просто друг друга любить, обнимать, поддерживать, несмотря на то, что вы идёте каждый по своему пути. В этом месте начинаешь уважать свой путь и путь другого человека, понимая, что этот путь невозможно запланировать и спрогнозировать, он возникает под ногами каждого из нас.
Мы беспомощны перед своим бессознательным, никогда не знаешь, какой скрытый прежде раздражитель и что вызовет на поверхность, но мы можем научиться с этим жить, с собой и рядом с кем-то, не портя жизнь друг другу, если наконец признаем свою ответственность за свой опыт. Мы одновременно существуем в двух реальностях — той, которую можно потрогать, и внутренней, мы путаем одно с другим, приписывая внешней реальности свойства внутренней. Все главные сложности находятся внутри каждого из нас.
Заканчивая эту статью об общении ,подведу итог. Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.
Так верно и ненавязчиво. Угадываю в некоторых ситуациях своих близких через призму себя. Боюсь за внучку.ее пытаются подогнуть и сломать, а это вызывает у нее протест и агрессию. Со мною она другой человек-спокойный.И не боится высказывать то, что думает. Буду работать с ней дальше,ну, и себя,любимую,не забывать.
Ответ Т. Грибцова
В Вашем случае совершенно верное решение. Нужно делать для любимого ребенка то, что ему просто необходимо. Детям всегда тяжело принимать насилие, так как зависимость от родителей как материальная, так и эмоциональная слишком большая. У Вас огромный педагогический опыт и Вы можете оказать адекватную и последовательную помощь.
Татьяна, а как переживать своё общение с людьми, которые видят только своё нутро? которые приписывают тебе суждения и отношение , не существующее в реальности , а которое есть всего лишь парами их аффекта, уничтожающего всякую рациональную мысль ? подвид аутического мышления…к какому результату стремиться и какими методами действовать ? или, вздохнуть и оставить всё как есть ?
Ответ Т.Грибцова
Ну вы, надеюсь согласитесь, что такие люди адекватно и нутра то своего увидеть не могут. Скорее всего, Вами описанный случай — глубокие эмоциональные нарушения, возможно получившие длительное развитие. Так называемое психопатологическое развитие личности. Я предпочитаю каждый случай разбирать индивидуально. Слава Богу прошли времена Кашпировского и Чумака, когда психиатры и гипнологи занимались массовым целительством в такой тонкой сфере, как психика. Поэтому общих рекомендаций давать не хочу. Конечно, общаться ежедневно с таким человеком бывает невозможно, и не надо ставить задачи все исправить, если нет точных представлений на этот счет. Лучше оставить все как есть, обезопасить свою психику, переключившись на общение с адекватными людьми, и не менять того, чего Вы изменить не в силах. Посоветуйте обратиться к психотерапевту, пусть подумает. Возразит — значит это его выбор. Берегите себя.
«…Я начал беспокоиться о том, куда заведет нас эта дискуссия, и пойдут ли мои откровения на пользу Джеймсу.
В итоге я решил, что лучше быть прямолинейным до конца…»
И.Ялом _»Вглядываясь в Солнце»
Ответ Т.Грибцова
Хорошая фраза. Добрая и оптимистичная. Спасибо Вам. Очень хочу надеяться, что хоть кому-нибудь мои откровения на пользу пойдут…
вывод — очень хорошо выписан, конкретно и практично!
Наше общение с другими людьми зависит от нашего отношения к самому себе,которое зависит от нашего внутреннего состояния души.Насколько я себя понимаю и принимаю и живу в гармонии с собой,настолько я понимаю и принимаю людей,окружающих меня.Если я недовольна собой,то я буду недовольна всеми ,а если в душе у меня ярко светит солнышко,то я это солнышко буду находить в любом человеке.Безусловно,все наши комплексы и страдания родом из детства.Это нужно понять,принять,осознав причину своего того или иного поведения и взяв ответственность на себя за свою жизнь и за всё,происходящее в ней.Когда человек живёт осознанно и осмысленно,тогда он совсем по-другому ведёт себя в общении с другими людьми,сняв все маски соответствия и других ожиданий.Статья мне понравилась.Спасибо,Таня,за Ваш труд.
Ответ Т.Грибцова.
Я рада, что Вам понравилось. Моя задача состоит именно в том, чтобы вселить уверенность тому, кто уже это когда-то слышал. Ведь одно дело знать, а другое дело — зная ещё и прочувствовать, вспомнив детали из своего прошлого.
Да,статья очень емкая и правильная!!! Но в жизни -в одном и том же человеке,может одновременно присутствовать несколько видов поведения…Можно быть тактичным,вежливым,рассудительным,,,но приходится иногда дать и пощечину,чтобы вывести человека из ступора…Иногда соглашаемся,а иногда и «бунтуем».Можем «проглотить»обиду,а можем и сами обидеть…С некоторыми людьми легко идти на контакт,других даже слушать не хочется…И еще много противоречий в одном и том же человеке…Так к какому типу людей можно себя отнести???Если иногда хочется «мурлыкать»,а другой раз»коготки выпустить»…
Ответ Т. Грибцова
Основной смысл моей статьи и не только этой, а предыдущих тоже, заключается не в определении типов людей,в реальной жизни нет такого, типы выделялись ранее психиатрами для удобства понимания и упрощения. Вы согласитесь, что часто получается так: трудности бывают тогда, когда необоснованно упрощают. Вы не специалист в этой области, а интуитивно понимаете, что так упрощать нельзя. Только цели, осознанные или неосознанные могут повернуть человека в любую сторону. И в этой статье упор делается на неосознанность полученного жизненного опыта. Тактичность, вежливость — это только маска, под которой могут бурлить любые скрытые желания…
Отличная статья ! Стройная и емкая! Единственное, в чем бы я несогласилась с автором -это в определении безвольных малодушных или застенчивых людей как ТАКТИЧНЫЕ. От этого понятие тактичность приобрелп негативный смысл, даже не оттенок , а переменило свою полярность. Человек тактичный как раз всегда отлично владеет тактикой общения и избегает подводных камней, это позитивное качество , оно предполагает полную включенность в процесс коммуникации, ясную осознанность его правил, умелое владение эмоциями и собственным поведением, способность предусмотреть дальнейшие трудности в общении и предусмотрительно избежать их.Кроме того, тактичный человек всегда видит цельи своего и чужого общения, и, действует , исходя из развивающейся ситуации с наибольшим психологическим комфортом как для себя так и для своего партнера по коммуникации.Тактичные люди обладают хорошо развитым логическим мышлением умноженным на великолепное знание людей….. **Люди, идущие исполнять по чужой воле чаще всего не тактичны , а вежливы. Вот , привожу анекдот для иллюстрации на предмет различения этих понятий☺В коммунальной кваптире в душе моется женщина. Вежливый человек , неожиданно сильно дернув за ручку, вырывает крючок и смущаясь говорит :**Пардон , мадам….** .. по другому выглядят дествия человека тактичного, он , увидев голую даму, поспешно бормочет :Пардон, месье….. чувствуете разницу ? а дама чувствует.. если, конечно — она не собиралась блеснуть красой своего обнаженного тела… тактичный человек свернет общение уже в тот момент , когда его собеседник как раз собирается начать игру или переложить на плечи свои тяжелые сопли…а, люди, несущие чужие проблемы и проклинающие их владельцев просто слишком застенчивы в своем нарциссцизме и стремятся к собственной грандиозности….вот как-то так…☺☺☺
Ответ Т.Грибцова
Спасибо. Психологу всегда есть возможность поправить психотерапевта. И это правильно. Моя же задача в данном случае была относительно проста, не раскрывая сути отдельных терминов, выполнить для меня основную задачу повествования, используя привычные для человека ассоциации. Но Вы начеку и держите в тонусе.
Спасибо, Татьяна Ивановна! Нельзя что-то возразить против изложенных здесь истин о том, что любая конкуренция в отношениях бессмысленна, так же как бесперспективна потребительская позиция по отношению к другому человеку и что мы вместе не для того, чтобы кто-то помогал нам решать наши проблемы, а для того, чтобы друг друга любить и поддерживать, и не надо всё время «оценивать» других людей, как и зависеть эмоционально от их оценки.
Ответ Т.Грибцова
Вам спасибо за внимание к моим статьям , за вдумчивый комментарий. Именно эти моменты я и хотела акцентировать.