Хотелось бы начать с какого-то обобщающего образа,  характерного для нашего, близкого восприятия. В моей памяти проявился прочитанный ещё в институтские годы небольшой рассказ Ф. Достоевского «Мужик Марей» . У классиков всегда есть психологический глубокий смысл в произведениях. Каждый, в процессе внимательного чтения находит своё. Фёдора Достоевского известные иностранные классики психологии высоко ценили. Вот что писал о Достоевском Альфред Адлер, основатель индивидуальной психологии: «То, чего он достиг как психолог, неисчерпаемо и поныне. Мы смеем утверждать, что его зоркий глаз психолога проник глубже, чем та психология, которая формируется на основе абстрактных рассуждений, поскольку он был ближе к природе.» Так вот,  об этом рассказе очень кратко: испытывая злость к окружающим каждый день людям, в связи с их непристойным поведением, драками и пьянками, каторжанин Достоевский вспомнил случай из детства, когда он, гуляя возле имения своего отца, слишком удалился от дома, вдруг услышал крик: «Волк бежит!» Он помчался обратно к защитной близости отчего дома, увидел на пашне крестьянина и бросился к нему. Рыдая и трясясь от страха, он судорожно вцепился в этого бедняка. Крепостной мужик, сложил над мальчиком крест из своих толстых пальцев, утешил его и пообещал, что не даст волку его тронуть. После этого воспоминания Достоевский совсем по-другому стал смотреть на каторжан, с сочувствием и пониманием. И запомнилось то 9-летнему ребенку вот что: толстый крестьянский палец с чёрным ногтем, приложенный к его трясущимся от страха губам, ласковая «материнская» улыбка и неуклюжие слова 
«Ишь ведь испужался ай-ай! Полно, родной, ишь малец, ай!»  Крепостной и маленький барчонок, встреча в пустынном поле, никто бы не узнал про неё, а это общение происходило  на эмоциональном уровне, именно таком, которое и запоминают дети на долгую жизнь. Было искреннее сочувствие чужого человека, от которого в данный момент зависела безопасность, хотя и опасность  в этом случае была мнимой, навеянная галлюцинацией. Но мужик поверил ребёнку, вместе с ним эмоционально пережил тяжёлый момент. Я уже упоминала в другой статье, что дети — по сути несчастные существа, поскольку не имеют жизненного опыта и зависят от отношения к нему взрослых, случайных встреч с ними и знакомств. Значимый человек, родитель, учитель, да просто старший по возрасту своим безразличием в серьёзные для ребенка моменты могут сформировать жестокую и ригидную личность без способности испытывать доверие и нежность в дальнейшем.  Психотерапевту предстоит трудная и длительная работа в таких случаях, а учитывая незаинтересованность правительства в расширении  психотерапевтической помощи нашим людям, многим остается страдать всю оставшуюся жизнь. Не попадется в детстве такой вот дед Марей, вспомнить что-то хорошее из детства становится сложно. А только положительные моменты детства, их воспоминания, могут восстановить психическое здоровье полностью. Обычно всё же пациенты, напрягаясь, вспоминают положительное, перерабатывают его и адекватные отношения с людьми всё же восстанавливаются. В отношениях всегда самым ценным являлась искренность, а не маска благочестия, которая легко снимается в напряженной ситуации. Истинно замечательными являются те учителя и родители, которые учат не как правильно излагать материал, а способны думать, как может ребенок себя проявить и что он может усвоить, если ему внушить уверенность в себе. Особенно в раннем детстве, в начальных классах, когда всё воспринимается очень эмоционально. Заметить замешательство, испуганные и неуверенные глаза малыша и поддержать его нежным сочувствием — вот что очень важно, тогда он и сам проявит интерес к арифметике и правильному письму. Нимало сформировалось невротиков, когда и родители и учителя требовали своего, как им кажется правильного и нужного; к примеру, поступить и закончить определенное учебное заведение, а оно не было интересно подростку. Но огорчать маму или отца не хотелось, приходилось себя ломать, подсознательно формировалась зависимость от воли и диктата кого-либо. Чувство вины, непосильное ребенку и подростку откладывает массу отрицательных эмоций, которые по причине того же комплекса вины не проявляются, а закрепляются глубоко в бессознательном. При неблагоприятных похожих обстоятельствах они проявляются гораздо позже, в виде невроза или соматических расстройств, сердечных дисфункциях, заикании, приступах удушья, неоправданной тревожности и казалось бы необъяснимых страхах. Я в течение любой работы с пациентами убеждаюсь, лечить приходится самых ответственных, прилежных, честных людей. Просто обстоятельства складывались  не в их пользу и теперь им приходится грести воз чужих ошибок. Вывод напрашивается сам собой: причина  в тех самых ошибочных отношениях взрослого с ребенком. Два из последних пяти случаев  заключались в неправильном формировании представлений об отношениях между женщиной и мужчиной. Один из пациентов был мужчина, другой случай — женщина. Проблема так же была в примере родительских взаимоотношений. Эти пациенты из семей, где не было отца, но в раннем детстве, когда он был, отношения родителей были таковыми, что интересы ребёнка учитывались в самую последнюю очередь. У этих людей сформировалось понятие, что они в своей семье уже окончательно будут требовать уважения к себе, реально забывая  интересы  другого. Мужчина-пациент стал считать, что жена должна делать всё то, что он себе нафантазировал, и никак не соглашался с тем, что она имеет право на формирование в связи с этим своего согласия или неприятия. Как правило, такой мужчина считает себя умнее и знает лучше что и как надо. А потом то, что сложилось по его сценарию, его же самого перестаёт удовлетворять. Природой ведь уже создана для мужчины и женщины определённая роль. И психологическая в том числе, хочет или нет этого определённая личность. И выбор у нас не очень большой на самом деле, если в отношениях начинаем импровизировать вопреки природе — получаем полный разлад. Создаем маску благочестия, искоренив напрочь свою искренность и игнорируем интересы другого, получаем провал. Отношения между мужчиной и женщиной  прежде всего эмоциональные, а потом только сексуальные. Ошибаются те, кто считает наоборот, если речь идет о длительных отношениях, а не коротких связях. Мужчина в этом терапевтическом случае это не понимал, с детства в психике это понятие не сформировалось. И наступил момент, когда накалилось, не сошлось. » Женщина должна обеспечить моё либидо»- типичная ошибка мужчин-невротиков. Усвоить сложно  для мужчин со сложившимися ошибочными понятиями то, что женщина сама всё лучшее женское добровольно отдаст, без напоминания и требования, если получит взамен нежность, искренность и эмоциональную поддержку. У женщины-пациентки такое было детство: отец бил и терроризировал мать на глазах у испуганной девочки. Беспомощность и невозможность помочь матери, сформированное в связи с этим чувство вины угнетало её;  девочка взвалила на себя всю тяжесть ситуации, непосильно ей было помочь  взрослому человеку-матери. Вот это и привело к постоянной тревоге и паническим атакам позже, когда у самой стали складываться отношения с мужчинами. Каждый терапевтический случай — это сложная судьба человека, его тревоги и страдания. Это прежде всего неправильно сложившиеся отношения без эмоциональной близости детей со взрослыми, матерей с отцами и детьми, детей разных возрастов. Вот где причина невротических личностей. Не тревожные события, лишения и тому подобное, а именно то имеет первостепенное значение, как любые события переживаются близкими людьми: сплачиваются ли они в беде, лишениях и трудностях или их отношения терпят при этом крах. Приходится вытаскивать из глубоких «закромов» забытые эмоции в отношениях и прорабатывать их с помощью различных методик современной психотерапии. Самостоятельно это делать очень непросто, потому что осознать свои забытые эмоции довольно сложно. Но есть сейчас возможности выявления  с помощью психотерапии этих самых глубоко спрятанных, неосознанных проблем, образовавшихся в процессе значимых отношений. Ведь без осознания не будет озарения.  Психотерапевтический процесс бывает не легким, с «пробуксовками». То, что сложилось годами, не всегда просто бывает сломать. Однако совершенно реально. Если желание добиться результата есть, значит он будет обязательно. Я продолжаю лечебную работу по выявлению проблем здоровья, связанных с последствиями  неправильных отношений в разные периоды жизни людей и, пожалуй, такая работа будет всегда востребована.

Неуверенность и страх общения порой происходят от неумения понимать людей. Человек как бы не
слышит окружающих, не понимает их эмоций, оттенков речи — а это то же самое, что беседовать с каменной стеной. Из-за постоянных неудач в общении накапливается отрицательный эмоциональный заряд — обида, горечь, страх, отчаяние. Нерешенные проблемы и конфликты оседают в подсознании, вызывают подавленное состояние и создают постоянный негативный жизненный фон.

Порой весь образ нашей жизни с самого рождения направлен на воспитание неуверенности. Семья, детский садик, школа… Увы, нередко взрослые спешат пораньше поломать ребенка как личность, требуя в первую очередь подчинения, а уже потом — всего остального. Детская психика остро воспринимает разногласия между родителями.  Дети в школе бывают очень жестоки,  выталкивают из коллектива отличающегося от группы, вспомните клички и прозвища, которые даются в стенах детских и подростковых учебных заведений: «косой», «хромой», «недоделанный» ..и тому подобное. Потом начинаются не лучшие времена. Взрослые молодые люди сталкиваются с армейскими порядками, а затем и с нашим социальным обществом. Обратите внимание на современные СМИ: тенденции в подборке новостей весьма красноречивы. Они способствуют культивированию нашей неуверенности в себе и в завтрашнем дне, формируют чувство незащищенности, зависимости от очередного царя-батюшки, который позаботится о нас, решит все наши проблемы и невзгоды. Запуганными, неуверенными людьми всегда проще управлять. Так уж сложилось в нашем коллективном российском бессознательном. Но выгодно ли это? На этот вопрос каждый может себе ответить сам. Законы коллективного не подчиняются закону индивидуального и наоборот.

Если вы с чистым сердцем можете сказать, что у вас вообще нет таких проблем, то вы действительно совершенный человек. Я поздравляю вас. Однако такие совершенные люди встречаются редко. Большинство имеет те или иные трудности в общении. Кто-то боится знакомиться с лицами противоположного пола, кто-то — выступать публично…

Считаю, что тренировки и манипуляции в общении, которые я встречаю в некоторых статьях в интернете, мало чем могут помочь. Согласиться могу только с тем, что избегать общения вообще  неверно.  Нельзя научиться плавать, не прыгнув в воду. Но самое главное  надо разложить по полкам понятия в своей голове. Дело в том, что внешнее общение и внутренний диалог с самим собой — это два разных психологических процесса. Их нельзя решать одновременно, только последовательно. Если в процессе общения человек пытается смешивать их (одновременно наблюдать то, что происходит вовне и внутри его), то его мозг «зависает». Из-за этого начинаются всякие проблемы: физиологические (пересохшее горло, выступивший пот на лбу, заикание) и психологические (от не знания того, «что сказать» в ответственный момент до невозможности отстаивать свои интересы). Поэтому, когда вы общаетесь, вы должны быть сконцентрированы на своем собеседнике и его поведении, а не на своих мыслях и ощущениях в глубине души. Прежде всего необходимо забыть про то,что вас будут оценивать.

Парадокс в том, что те люди, которые действительно могут оценить вас по достоинству, вряд ли станут это делать. А если кто-то «косо» смотрит или обсуждает вас за вашей спиной, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

«Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает — не понимает», — старая китайская мудрость.

А вот какую жизненную картину мы имеем.  Человек является просто кнопкой для запуска привычных особенностей поведения, которые сложились в глубоком детстве. Не быть ни с кем в отношениях — это избавить себя от раздражителей, а заодно и от возможности развиваться и принимать себя и другого. И кому так удобно — и хорошо! Но  без развития скучно и жизнь теряет вкус и смысл.

Что происходит обычно: два человека, когда влюблённость прошла, начинают друг от друга требовать соответствия, и всё для того, чтобы не встречаться с собой, с огромной массой накопленного бессознательного опыта и избежать страданий. Переделать под себя другого не удается, себя подстроить под другого тоже не удается, и люди либо рвут отношения, либо уходят с головой в зависимости. От своего бессознательного не убежать, не будем иметь на этот счет иллюзий.

Признав свою ответственность можно встретиться с тем, что нет плохих или хороших людей, просто выплеском своего бессознательного мы провоцируем друг друга на встречную агрессию. Люди могут быть очень близки, если имеют общие интересы, увлечены общим делом до тех пор, пока не начинают выяснять, кто из них «есть такой».

Любая конкуренция в отношениях теряет свой смысл.  Другой человек не сможет обеспечить ваши нужды, а вы не сможете обеспечить его нужды, и вы не для этого вместе, а для того, чтобы просто друг друга любить, обнимать, поддерживать, несмотря на то, что вы идёте каждый по своему пути. В этом месте начинаешь уважать свой путь и путь другого человека, понимая, что этот путь невозможно запланировать и спрогнозировать, он возникает под ногами каждого из нас.

Мы беспомощны перед своим бессознательным, никогда не знаешь, какой скрытый прежде раздражитель и что вызовет на поверхность, но мы можем научиться с этим жить, с собой и рядом с кем-то, не портя жизнь друг другу, если наконец признаем свою ответственность за свой опыт. Мы одновременно существуем в двух реальностях — той, которую можно потрогать, и внутренней, мы путаем одно с другим, приписывая внешней реальности свойства внутренней.  Все главные  сложности находятся внутри каждого из нас.

Заканчивая эту статью об общении ,подведу итог.  Страхи и комплексы есть у всех, но не все делают из них предмет поклонения. Чтобы избавиться от неуверенности, нужно научиться быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних страхах. Ведь в любом  разговоре очень важно увидеть реакцию собеседника и по словам, жестам, мимике или интонации понять его, узнать, что именно он имеет в виду. И уже в зависимости от этого подыскивать убедительные аргументы и эффективно корректировать собственное поведение. А когда вы смотрите вглубь себя — на то, что сжигает вас изнутри — вы, соответственно, не видите своего собеседника. Отсюда — неудачи в общении.

А что такое оскорбление по сути своей ? Обратимся к Википедии. «Оскорбление  — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е. форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме»                                                       

Знаешь врага в лицо – легче воевать. А нужно ли? Правильнее всего выработать для себя определенную тактику реагирования  на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос : »  Зачем он это делает? » Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение? Всегда думай –» Зачем? » А уж после того, как поймешь первопричину , выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидеться. Сами. И помни — обижают того,кто обижается.

Еще Лев Николаевич Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль – начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.»

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать – ваш обидчик будет праздновать победу.  Зачем давать ему такую возможность! Но и отвечать той же монетой — худший выход. Когда видишь  со стороны примерно такое: «дурак-сам дурак», понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести. А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны.  На что мы тратим свою драгоценную жизнь? Один давно забыл о своем выпаде, а другой тщательно и скрупулезно в душе взращивает семена мести. И он очень планомерно разрушается изнутри. 

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию со стороны. Уметь смотреть со стороны просто необходимо!  Не от себя, а как бы из космоса, понимая , что и эта и другая ситуация , преходящая по своему определению. Под любыми ситуациями во взаимоотношениях  людей скрыты их стремления превосходить, или подчиняться, противопоставлять себя другим или стремиться подчинять себе, стремиться к коммуникации, испытывая при этом неуверенность в себе (вариантов на самом деле немного).

Так как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Предположим, мы уже предположили настоящие мотивы его поведения, но..попробуйте переубедить или раскрыть глаза обидчика на его мотивы? Получите резкий отпор, как правило. В большинстве случаев приходится вырабатывать линию своего поведения исходя из понимания причин . Необходимо помнить закон : Изменять можно только свое отношение к происходящему . Чем капризнее  обидчик, тем проще представить его ребенком, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке мысленно . И поведение наше поменяется соответственно . Эффект потрясающий!  Мы начинаем улыбаться , даже не замечая этого, появляется уверенность в себе, здоровая, без превосходства.  Но самое интересное — изменяется отношение обидчиков к нам, они или начинают нас бояться, или меняют свою тактику поведения, а способные к самоанализу, переосмысливают свое отношение со временем. В любом случае — выигрыш налицо.

Умение строить для себя стенки психологической защиты в особо трудных случаях  бывает очень полезно. Ведь можно слушать человека и даже отвечать ему, но не слышать его . К примеру, начинаются оскорбления , а вы представьте оскорбляющего , находящегося в аквариуме, как рыбку беззвучно открывающую рот, или помещайте себя в вакуумное пространство ненадолго, при этом можно давать по необходимости короткие ответы.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». (Джон Рескин).  Это хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы  грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами!  Главное не опуститься до роли жертвы. Как только вы примете роль жертвы, то обязательно найдется мучитель, даже если  этот мучитель раньше совсем был и не способен  на эту роль.